um dia eu acordei com câncer

ai, quanta novidade!

2011-08-12T13:10:00.000-07:00

Fiz há alguns dias mamografia e ultrassom pra verificar uns nódulos que eu achei na mama esquerda. Não sei se comentei por aqui..... fiquei com preguiça de procurar....

Bom, mas a questão é que nunca abro os resultados, mas dessa vez abri. Não abro porque não gosto de sofrer antecipadamente criando coisas e situações desnecessárias ou até mesmo reais, mas que não vou saber resolver sozinha. Mas abri, como já disse anteriormente. E olha que surpresa: não li nada de ruim, ou que eu pudesse achar ruim. Aaaaahhhhhhh, passei o final de semana tão contente......

Mas eu não sou médica né? E não entendo códigos e siglas e tal. Pois é, tinha um código lá que indicava que o que aparentemente não tinha nada, na verdade é suspeito. Nódulo suspeito. Biópsia.

Ainda não marquei. Será que só eu fujo um pouco dos diagnósticos? Já marquei a consulta, mas não marquei a biópsia. Não vou fugir, assim, de verdade. Sei que preciso fazer logo, mas às vezes fujo por uns 2 dias e daí volto correndo e tudo caminha novamente. Fujo porque tenho medo.

Ontem li uma postagem no Facebook que me deixou triste, triste, triste, triste........ Uma amiga de uma amiga morreu de câncer de mama. Não sei de detalhe nenhum, mas a foto dela sorrindo me deixou mais triste ainda. Acho triste lutar com todas as suas forças, fazer o possível, sorrir mesmo com tudo às vezes desmoronando até pra se convencer de que tudo vai ficar bem e não acabar bem.

Fugi por uns dias das minhas questões de tratamento e hoje resolvi correr atrás de resolvê-las. Volto correndo porque tenho medo.

Estou com uma questão urgente que é o fato de não ter mais veias disponíveis para receber minha medicação milagrosa, matadora. As veias até doem! Quando vou me espreguiçar, sinto algumas veias até esticarem. Sensação ruim. Vamos colocar um catéter. Mas e pra achar um vascular no meu convênio? Novela. Passei a tarde inteira e parece que nenhuma secretária entende que eu tenho urgência em não morrer. Pausa dramática. Sei que não é pra tanto, mas é. Tudo sempre tão demorado e eu só tenho mais uns dias pra colocar esse tal acesso senão ..... pausa na quimioterapia.

Nova Quimioterapia

2011-07-19T19:57:00.000-07:00

Comecei a nova quimioterapia. Gemzar é o nome da droga. A ideia inicial era fazermos 3 aplicações 1 vez por semana e descansar na semana seguinte, e depois recomeçar o ciclo e assim por diante até sei lá quando. Mas como não temos controle sobre absolutamente nada, não foi assim que aconteceu.

Dr. Fabio, meu médico, me explicou que normalmente essa droga não produz muitos efeitos colaterais na maioria das pessoas mas, como disse um amigo querido, se essa pessoa se chamar Patricia Gabriel pode ter certeza que os efeitos colaterais vão aparecer. Dr. Fabio fala que eu leio a bula. Eu tenho tudo que vem descrito na bula, dos efeitos comuns aos raros. Até os efeitos que nem o médico, nem mesmo a equipe de enfermagem da clínica ouviram falar.

Pois é, passei maaaaaaal. Tive tudo: febre, fadiga, alergia, desmaio, anemia, infecção intestinal, ganhei de quebra uma sinusite e uma suspeita de pneumonia. Minha imunidade desabou. Interrompemos o ciclo pra eu poder me recuperar. Está tudo bem, me recuperei.

Pronta pra mais um ciclo e comecei a notar que meu cabelo começou a cair de um jeito que eu realmente não esperava. Na consulta pré aplicação perguntei ao Dr. Fabio:

- Dr. meu cabelo está caindo.... Será que é do Gemzar?

- Ahhh, não pode ser, não tive um paciente sequer que tenha perdido o cabelo com essa droga, deixa eu pesquisar.

E procura e procura e procura e .......... acha! Efeito raro do gemzar: o cabelo pode cair, mas cresce depois de terminado o tratamento.

Vou ficar careca ............ de novo!

Vai e volta

2011-06-20T14:00:00.000-07:00

Pois é, doencinha vai e volta!

O Xeloda não deu certo. Estava sentindo que as coisas não estavam tão bem, porque a gente tem intuição, não é? Isso não quer dizer que eu não estava confiante, eu estava. Mas eu estava achando esquisito, não estava sentindo firmeza, sabe?

Apareceu outro nódulo no seio esquerdo, que pode não ser absolutamente nada. Tive, por 2 vezes, perda de visão, uma coisa estranha, mas pode não ser nada também. Mas ficou um barulhinho aqui dentro, um ruído, e daí o CA15-3 explodiu, inexplicavelmente. Os exames de imagens não mostram alterações significativas. Mostram uma aumento de atividade, mas não aumento dos tumores, ou tumores novos. Alguma coisa escondida? Ou o tumor se fortalecendo pra crescer? Não sabemos ainda.....

De volta pra quimioterapia, aquele tipo pela veia, que a gente já fica com medo até de pensar. Mas confesso que me deu um certo alívio. Dr. Fábio explicando: "imagina que o tumor está correndo a 80km/hora e o xeloda (ou a hormonioterapia) está a 40km/hora.....então vamos entrar com a quimioterapia pra alcançar o tumor e derrubá-lo." É isso aí, junto meus pedacinhos e sigo em frente, porque eu sou brasileira e não desisto nunca!

Trocas

2011-05-26T12:58:00.000-07:00

Aconteceu uma coisa que, pra mim, foi muito interessante. Uma amiga me ligou um dia desses pra me perguntar se podia passar meu telefone pra uma mãe da escolinha que sua filha frequenta pois ela estava precisando com urgência do Xeloda. E como eu passei por toda a via crucis pra conseguí-lo, podia ter informações boas e úteis. Com certeza nos falamos e fiz o que pude pra ajudar. Mas não consegui ajudá-la além de passar as informações que tinha em mãos. Como essa situação me angustiou.... A sensação que eu tive foi exatamente a que tive quando estava correndo atrás do meu remédio. Uma pessoa que nunca vi e me comoveu e me preocupou tanto! Ela conseguiu o remédio pelo SUS no tempo previsto pra começar o tratamento. Fiquei muito feliz!

Mas o que achei tão interessante é que estamos todos ligados. E que é muito fácil desejar coisas boas pra quem a gente gosta, que é fácil querer ajudar quem a gente conhece, mas tenho recebido tanto de pessoas que eu nunca vi, nem falei, que aos poucos, essa rede de boas energias vai crescendo. Essa troca de informações, de carinho, acho que vão me mostrando aos poucos o que significa compaixão, de verdade.

"Compaixão é reconhecer no outro sua natureza estável, perfeita, luminosa, sua condição verdadeira, quebrando o encanto dos jogos mentais que estão produzindo as complicações." Lama Padma Santem

E posso completar assim: .... que estão produzindo as complicações e nos distanciando uns dos outros. Essas trocas nos reconectam, e isso é ótimo e necessário!

Notícia boa, notícia ruim....

2011-05-05T10:42:00.000-07:00

Passei algumas semanas muito angustiada porque no começo da quimio, depois de tantos exames realizados (várias tomografias, biópsia óssea, CA153 explodindo), esquecemos de um exame que, neste caso, era também muito importante, a tal cintilografia óssea que eu tenho sempre tanto medo...

Então não a fizemos no começo da quimio e, quando fizemos, não tivemos um resultado muito bom, o tal esqueleto pintadinho..... Ficamos sem parâmetro, sem referência, ficamos sem saber se o tratamento estava dando certo. Tivemos que esperar mais uns ciclos pra, finalmente, começar a entender se a coisa toda está realmente funcionando.

E está!

Apesar de eu estar me sentindo mais fraca, com muita dor, com uma sensação esquisita de doença no corpo (e essa é a notícia ruim....) as lesões estão diminuindo. Essa doença que insiste em ficar por aqui, está morrendo. E essa é a notícia boa. E pronto.

Licença médica

2011-03-28T11:15:00.000-07:00

1 ano e meio! Estou de licença faz tanto tempo que já me sinto completamente fora do mercado de trabalho mesmo sabendo que eu tenho pra onde voltar, afinal se estou afastada, estou afastada de algum lugar, oras! (sou eu conversando comigo mesma dentro da minha cabeça confusa)

Hoje fui ao INSS pedir prorrogação da minha licença porque vou fazer finalmente a tal da cirurgia de reconstrução na semana que vem, quer dizer, se estiver tudo bem com a minha imunidade.... Bom, sigo acreditando que vai acontecer!

Mas o que eu quero mesmo dizer é que fiquei surpresa hoje lá no INSS. Na semana passada fui até a agência marcar a perícia e fui atendida por um funcionário super simpático que super agilizou o meu agendamento de perícia pra hoje, coisa inédita porque normalmente demora coisa de um mês entre o agendamento e a perícia propriamente dita. Achei curioso, mas ele quis me alertar sobre a possibilidade de eu não conseguir a prorrogação porque, segundo ele, eu estava com a cara ótima. Legal, eu pensei, estou realmente me sentindo bem e é bom estar com a cara ótima, mas eu preciso e quero fazer essa reconstrução. Então vamos lá! E fui. Definitivamente quem vê cara não vê coração! Foi a médica ver meus exames pra me dar mais 2 anos de licença! 2 anos! Impressionante, me deu a sensação de que ela estava vendo alguma coisa que eu não quero ver. E não quero ver mesmo, não posso nem pensar em ficar mais 2 anos de licença. Essa sensação de aposentadoria precoce me faz mal.

Cheguei em casa e fui olhar meus exames. Fiquei com o eco de um comentário da médica do INSS, uma coisa meio :"É....você tem metástase praticamente em todos os ossos do corpo..."

Bom, sei que foi uma forma exagerada de dizer porque olhando meus exames eu vejo mesmo muitas lesões, mas não vejo meu corpo tomado, continuo otimista ou mesmo me enganando achando que no máximo em poucos meses eu estarei de volta à alguma rotina que hoje não é mais a minha, mesmo que novamente eu tenha que pedir mais uma prorrogação. Prefiro assim, devagarinho é mais fácil de engolir!

Esqueleto pintadinho

2011-03-01T14:01:00.000-08:00

Estou desde ontem meio chorosa....

Olha, sei que eu tenho que ser otimista, e sou. Mas como todo mundo, eu sofro também. Acredito que o sofrimento é construído e tento a todo instante descontruir essa idéia, esse incômodo. Mas nem sempre eu consigo.

Ontem e hoje passei o dia de médico em médico levando meus exames de controle. E se tem uma coisa que consegue me fazer sofrer por antecipação é a tal da cintilografia óssea. É ela que sempre me traz as piores notícias. E não há meditação que me acalme!

E pra não quebrar o padrão estabelecido, a tal cintilografia me trouxe notícias não boas....

Meu esqueleto ganhou novas pintinhas! E junto com elas veio uma dor lancinante e todas as minhocas que nos acompanham em momentos de insegurança.

Acho que eu esperava que as lesões tivessem diminuído horrores e que o Xeloda estivesse devastando todas as células tumorais, mas não, isso não aconteceu. O Xeloda está lutando pau a pau com a doença, se esforçando pra segurar uma onda. Tudo empatado!

Para dias assim, preciso de palavras preciosas:

"Não existe situação negativa que não possamos transformá-la de forma completa em aspectos positivos pelo poder da nossa luminosidade."
Lama Padma Samten

Cirurgia de reconstrução

2011-02-27T16:00:00.000-08:00

Estou esperando por isso desde outubro mais ou menos. E, às vezes, parece que não vai acontecer nunca!

Fiz uma mastectomia radical na mama direita e, na ocasião, foi colocado um expansor de tecidos que teria que ser enchido devagar para, aos poucos, ir expandindo a pele para a colocação da prótese definitiva.

Ok, mas nada é tão simples quanto parece.....

Primeiro tive que esperar a radioterapia acontecer. Depois, tive que esperar a pele se recuperar da radio. Em seguida, esperar pacientemente uma agulha especial chegar ao consultório para evitar qualquer acidente como furar o expansor por exemplo. Aí a agulha chegou. Mas ela foi utilizada em outra paciente. Então foi pedido uma reposição. Daí entregaram a agulha errada. No fim das contas usamos uma agulha comum mesmo e deu tudo certo!

Tinha ouvido coisas sobre o processo de encher o expansor que me deixaram um pouco receosa. Coisas como: "enchi o expansor e afundou minha costela", ou "dói muito", e ainda "cuidado porque meu expansor estourou". Cheguei a ler em outro blog sobre o sofrimento de uma pessoa que encheu o expansor em 2 semanas com 500 ml de soro. Não tive nenhum desses problemas já que essas coisas só acontecem se você quiser atropelar as coisas e fazer num tempo que seu corpo não vai responder positivamente. Como tudo, esse processo também tem seu tempo. E isso realmente é um aprendizado. Com a ansiedade sob controle já consigo ver essa reconstrução acontecendo. Amanhã vou escolher as próteses e marcar a data.

Xeloda - Quimioterapia via oral

2011-02-25T14:34:00.000-08:00

Quando fiquei sabendo que voltaria pra quimio, me deu um certo pânico momentâneo, vamos dizer assim. Logo comecei a questionar outras possibilidades que eu tinha visto no Dr. Google até me dar conta de que o que eu tinha era isso mesmo, pelo menos por enquanto. É que quimio assusta mesmo sabendo que vai fazer mal pra fazer bem no final das contas. A gente logo pensa no enjôo, na indisposição, na fadiga, no cabelo caindo, na mucosite, na cor "amarela pálida eu tô bem doente", na queda da imunidade.......enfim, em tudo que dói e machuca. Eu, pelo menos, me sentia frágil igual a um filhote de passarinho.

Mas o que veio foi quimioterapia via oral com o Xeloda: não cai o cabelo, não dá enjôo, nem fadiga. Pode dar mucosite, queda de imunidade e a tal síndrome mão-pé que pode causar dormência, formigamento, inchaço, dor, descamação e bolhas causando desde um desconforto até a impossibilidade de realizar atividades diárias e trabalhar. Bom, não tive nenhum efeito colateral!

Mas tive uma dor de cabeça fenomenal porque não é uma medicação coberta pelo convênio e é cara! Impossível pagar um tratamento desses por tempo indeterminado, pelo menos pra mim! Nem todo plano de saúde cobre quimioterapia via oral e, os que cobrem, normalmente não cobrem remédios importados.

Meu médico me encaminhou para um posto do SUS, o Maria Zélia na Rua Jequitinhonha número 360 no Belém. Lá é um dos lugares que se pode conseguir remédios de alto custo pelo SUS, claro que passando por uma burocracia e, ainda, somente se o pedido for aprovado pela Secretaria de Estado da Saúde de São Paulo. Preenchemos todos os relatórios e juntamos toda a documentação pedida e, ainda assim, meu pedido foi negado! Fiquei completamente sem chão! Ver o meu pedido negado em um telegrama sem explicação ou justificativa me deixou completamente desolada, me senti completamente abandonada pelo Estado.

Há mais ou menos 1 ano atrás, minha cunhada que é advogada tinha me mandado um link de uma matéria sobre alguns casos ganhos na Justiça contra planos de saúde que se negam a cobrir o tratamento necessário para pacientes com câncer. Por coincidência, minha cunhada me reenviou a tal matéria. Resolvi ligar e marcar uma conversa. Fui muito bem atendida e saí de lá com a certeza que não teria mais nenhum tipo de problema em relação ao meu tratamento junto ao convênio. Mas o que eu teria que pagar pra ter a garantia desse tratamento, por mais que eu ache justo, seria difícil pagar, pelo menos naquele momento. Nada resolvido.

Saí de lá e passei no meu trabalho pra conversar um pouco com o meu chefe sobre o meu retorno. E são em momentos assim, sem qualquer expectativa, que a vida dá pra gente alguns presentes. Encontrei com o dono do restaurante aonde eu trabalho e, conversa vai conversa vem, contatos conectados, em pouquíssimos dias eu já tinha uma consulta marcada no SUS. Saí de lá com o Xeloda embaixo do braço...... minhas pílulas mágicas que, devagarinho, vão levando essa doença embora.

Metástase Óssea

2011-02-22T14:45:00.000-08:00

Fiquei um tempo sem saber o que dizer, ou como dizer, sei lá. Talvez tenha perdido o hábito de escrever por aqui. Ou talvez fosse tanta coisa acontecendo que eu nem soube por onde começar.

Acho que vou começar de onde eu parei.

Parei na minha confusão mental e emocional, parei em um turbilhão de mudanças, de idas e vindas, de tentativas e expectativas, parei na metástase óssea. Pois é, a hormonioterapia não segurou esse monstrinho que insiste em ficar me consumindo.

Meu filho tem um livro que se chama "Quando Nasce Um Monstro". Super bacana! Super recomendo! O livro começa assim:

"Quando nasce um monstro.... existem duas possibilidades - ou é um monstro DAS-FLORESTAS-DISTANTES, ou.....é um monstro DEBAIXO-DA-SUA-CAMA."

Definitivamente eu tenho um monstro debaixo da minha cama!

As tais lesões que nos assombravam desde a descoberta do tumor cresceram e se espalharam pelos meus ossos. E acabamos descobrindo que, de alguma maneira, essas células tumorais não respondem mais ao tratamento hormonal. So..... sem tratamento de segurança, voltamos uma casinha. De volta pra quimio.

Ok, vamos às boas notícias. A boa notícia é que câncer nos ossos não mata. Mas também não tem cura, cura mesmo sabe? Então o raciocínio é o seguinte segundo o Dr. Fábio: vamos pensar num pano molhado, então torcemos bem, bem mesmo, até não sair mais nada de água, nem uma gota sequer, mas ainda assim ele continua molhado, não é? Pois é, mas neste ponto paramos com a quimio. E se o pano voltar a encharcar? Quimio novamente. E a vida vai seguindo desta forma....

Estou torcendo o pano!

Estado de espírito

2010-11-17T09:04:00.000-08:00

Depois de muuuito tempo, estou de volta por aqui! Não que eu não tivesse nada pra contar, aliás, justamente o contrário. Era tanta coisa acontecendo que eu não sabia nem por onde começar....
Estava almoçando hoje e a televisão estava ligada. Estava passando uma reprise do programa "Marília Gabriela Entrevista" com a Dra. Nise Yamaguchi, oncologista do Sírio Libanês. Em certo momento da entrevista, não quero me prender a detalhes porque a entrevista foi toda muito boa, a Dra. Nise disse que o importante é que o paciente com câncer viva no seu melhor estado! Isso, estado de espírito! Que isso ajuda na recuperação e tal, aliás, é fundamental pra recuperação. Bom, mas a questão é que isso ficou na minha cabeça. É que parece fácil, mas nem sempre é possível. Costumo dizer que este processo pra mim é um exercício de paciência, é um exercício de tentar ver sempre o melhor de tudo. Meio que ignorar o que não é legal, o que não me faz bem. Mas o problema é que como qualquer exercício, cansa! O que seria realmente legal, é que eu conseguisse transformar o que me incomoda e angustia em coisas boas que me fizessem feliz, de verdade, sem precisar fingir que elas não estão lá.

Exames de controle

2010-06-28T10:48:00.000-07:00

Passei uma semana com uma pontinha de ansiedade constante fazendo um batalhão de exames de controle. Tomografias, cintilografia, exames de sangue, já não tinha mais lugar para agulhadas no único braço disponível.

Confesso que fico apreensiva já que não sabemos o que são aquelas lesões na coluna.

Hoje tive consulta com o Dr. Fábio. As lesões continuam lá, apesar de estarem diminuindo, o que é bom. E tenho agora a companhia de alguns cistos gigantes nos ovários, que vamos investigar. De resto, vamos à hormonioterapia por 5 anos!

Tudo caminhando bem, segundo o Dr. Fábio, o que me deixa beeeem leve, confortável, segura e tranquila!

Radioterapia parte 2

2010-06-23T09:43:00.000-07:00

Recebi alta da Radio! Ainda faltam 2 dias para terminar, mas já passei pela avaliação médica e pronto, terminou!
O radioterapeuta me disse assim: - Fala a verdade, foi a parte mais tranquila do tratamento, não foi?
Foi sim, pra mim, pelo menos. A pele está bem vermelha e ressecada, meio ardida como quando tomamos muito sol e estou com uma queimadura bem incômoda na axila. Mas o que me impressionou e que eu não tinha percebido, é que na região próxima ao pescoço que a incidência foi frontal, a radiação atravessou o meu corpo e ficou um quadrado queimado nas costas! Mas nada sério, só me impressionou porque durante o tratamento vai ficando a sensação de que nada está acontecendo, mas está sim!
Bom, agora muito hidratante pra recuperar a pele e 6 meses sem sol. Ainda vai dar tempo de aproveitar o verão!

Radioterapia

2010-06-10T11:46:00.000-07:00

Ah, faz tempo que eu não passo por aqui.....
Estou numa correria sem tamanho! Essa passadinha é pra falar que já estou no meio do tratamento de radioterapia.....e está tudo bem!
O chato da radio é que eu tenho que ir todo santo dia na clínica pra fazer a aplicação. Nessa brincadeira perco (ou ganho, sei lá!) pelo menos 3 horas...
Outra chatice é que o radioterapeuta faz uma marcação no corpo com uma tinta vermelha que não pode sair durante todo o tratamento. Isso mesmo, durante mais de um mês! E ainda mancha a roupa.
Ok, reações? Quase nenhuma. Só uma espécie de dor de garganta meio esquisita e a pele que escurece e resseca!
Eu ia parar o assunto por aqui, mas me lembrei de uma pessoa que conheci lá na clínica.... Eu tenho andado tão feliz com o fim do meu tratamento que, apesar de encontrar todo dia, não percebi como essa senhora está super fragilizada com a radio/recuperação da cirurgia. Tão fragilizada emocionalmente que não está conseguindo sequer levar o tratamento de radioterapia adiante! Às vezes as pessoas sinalizam claramente e a gente não percebe. Fiquei meio sem saber o que fazer! Hoje saí de lá chateada. Senti como se fosse minha mãe, uma tia ou minha sogra. Cada pessoa reage de uma forma diferente. Não, não somos todos iguais! Mas todos precisamos de carinho...

Isso é o futuro?

2010-05-05T12:57:00.000-07:00

Achei esta notícia beeem interessante, principalmente com esse fantasma de rejeição pairando no ar....

Células-tronco podem reconstruir seios retirados

Mulheres que sofreram cirurgias de mastectomia podem logo ter uma nova opção para a cirurgia plástica de reconstrução das mamas: uma equipe de pesquisadores do Instituto de Microcirurgia Bernard O'Brien, na Austrália, está desenvolvendo uma terapia com células-tronco para que o próprio corpo trabalhe para a recuperação do seio.

De acordo com os pesquisadores, experimentos realizados com animais foram bem-sucedidos e testes em humanos começarão a ser realizados em aproximadamente três meses. Eles também acreditam que serão necessários três anos de estudos antes do desenvolvimento definitivo da técnica.

O novo procedimento é realizado com a inserção de uma peça biodegradável no peito da mulher, com o formato do seu seio natural. A peça irá conter céulas-tronco do tecido gorduroso da própria mulher, que irão crescer e recriar a gordura presente no seio feminino. Phillip Marzella, que participou do estudo, afirma que a técnica é uma opção melhor que o implante de silicone ou outras cirurgias complexas.

Os primeiros testes serão feitos com uma peça não-biodegradável, mas os pesquisadores esperam logo desenvolver uma peça biodegradável, afirma Marzella. "Assim, a gordura pode crescer dentro da peça e depois ela desaparecerá do corpo naturalmente", diz o pesquisador.

Segundo Marzella, duas abordagens foram feitas pela equipe para desenvolver a técnica. "A natureza abomina o vácuo, então como a peça é vazia, o corpo se encarrega de preenchê-la", diz. "Para a segunda abordagem nós desenvolvemos uma substância semelhante a um gel, que injetamos dentro da peça e que ajuda a estimular o crescimento", afirma o pesquisador.

Técnicas semelhantes já foram testadas para a reconstrução da bexiga, mas esta é a primeira vez que um procedimento deste tipo é desenvolvido para o seio. "Esperamos que a técnica possa ser usada em outros órgãos utilizando o mesmo princípio - uma cavidade que protege e contém células enquanto elas crescem e restauram sua função normal" afirma Marzella. "Este é um grande passo para a medicina e cirurgias de reconstrução", diz.

Atualmente, as técnicas utilizadas para a reconstrução das mamas após a mastectomia são arriscadas e complexas. Um dos métodos mais comuns usa músculos, gordura e pele do corpo da paciente para reformar o seio retirado. A cirurgia requer até um ano de recuperação e geralmente causa desconforto nas áreas de onde o músculo foi retirado, geralmente no abdome.

A opção de implantes de silicone pode causar infecções, além do risco de problemas de deslocamento do implante, que lentamente infla após alguns meses, e é diferente dos implantes usados em cirurgias cosméticas. "Certamente a nova técnica não acabará com o trauma que as pacientes sofrem com o câncer, mas poderá oferecer a elas uma alternativa e um alívio, ao saber que o seio poderá ser reconstruído", afirma Marzella.

Matéria retirada daqui.

Bom, agora é só esperar...

Rejeição....

2010-05-04T14:57:00.000-07:00

Não, não estou me sentindo rejeitada! Eu é que estou rejeitando o meu expansor, claro que não de propósito, rsrsrsrs.
Gracinhas sem graça a parte, estou me entupindo de antibióticos e anti-inflamatórios pra tentar segurar o danado no meu corpo. E pra piorar, acho que está encapsulando. Estou sentindo que ele está preso em algumas partes. A inflamação mesmo, acho que está cedendo, mas vamos ver o que vamos conseguir....

Tilt

2010-05-03T19:16:00.000-07:00

Fui ao meu oncologista clínico hoje, Dr. Fábio. Sabe que uma das coisas que eu mais gosto nele é que ele explica tudo tintin por tintin. Ele é direto e muito sincero e, por isso, sempre me dá sustos. Vai explicando coisas complicadas e minha cabeça desesperada começa a pifar. Aí eu entro em pânico e ele, na maior paciência do mundo continua falando até eu entender o que ele quer dizer. E daí eu relaxo, porque eu sei que estou em boas mãos.
Então hoje ele começou a me explicar o resultado do exame anatomopatológico. Foi falando do susto que ele levou quando meu outro médico anjo, o Dr. Renato, meu cirurgião, disse que quando abriu a mama a encontrou toda comprometida com um tumor beeem agressivo. Isso porque fizemos 6 sessões de quimio , a mais punk segundo o Dr. Fábio, antes da cirurgia. Agora, imagine se não tivéssemos feito!
Depois começou a me explicar porque ele não acredita que eu devo voltar pra quimio. E foi aí que eu comecei a ficar meio nervosa. Começou a me explicar alguns estudos que foram feitos na Alemanha sobre a eficácia de alguns medicamentos de quimioterapia e, de repente, eu entendi que o meu tipo de câncer por ser muito agressivo, tinha 15% de chance de cura! Aí eu pirei, comecei a chorar! E então tudo virou um blablabla sem fim, não consegui entender mais nada por alguns minutos, até que.....
Concentra, Patricia, concentra! Perguntei: 15% de chance de cura? Aí ele percebeu que eu não tinha entendido nada do que ele estava falando....
15% das pessoas que fazem somente quimioterapia obtém cura total. O restante das pessoas tem que fazer outras terapias em conjunto pra obter o mesmo resultado. Então, ele só estava querendo dizer que a quimio que eu fiz foi ótima porque me proporcionou uma cirurgia menos agressiva, mas não me curou. Que pra eu ficar curada tenho que seguir com as outras terapias necessárias. Ok, ufa, a cabeça voltou a funcionar!

She's a maniac on the floor....

2010-04-26T12:05:00.000-07:00

Sugestão: leia o texto ouvindo a música!

Ando ansiosa demais!
Eu deveria ter passado no médico na semana passada pra dar uma olhada na cicatrização, tirar algum ponto que não caiu sozinho, coisas simples assim. Mas não fui porque o Dr. Renato não tem conseguido passar no consultório por causa de algumas cirurgias de urgência.
Mas minha ansiedade não tem nada a ver com meus pontos ou cicatrização e sim porque estou louca pra começar a fazer exercícios! Ai meu Deus, estou gorda demais! Ou inchada, whatever. Ficar em casa sem trabalhar engorda! Estou precisando dar uma movimentada, literalmente, na vida.

Divertido, vai!

Diamonds are a girl's best friend

2010-04-21T06:42:00.000-07:00

Meus diamantes são meus novos sutiãs! Eu, que nunca liguei muito pra eles.... sempre tive peito pequeno e sempre gostei deles assim. Aliás, meus cabelos e meus seios eram as coisas que eu mais gostava em mim.....quanta ironia....é até engraçado, só pode ser piada, né?
Mas então, quando tirei aquele dreno horroroso foi tão bom que melhorou até a minha postura, e com a postura melhorada ficou mais evidente a falta que um seio faz. Fui ao shopping comprar sutiã e me dei conta de como é difícil achar um modelo confortável e que consiga, sem uma prótese externa (que é cara!), dar aquele truque! Sem contar que as vendedoras não estão preparadas para dar uma assistência assim tão específica. Tive que dar uma boa rodada até encontrar um modelo que me desse conforto e segurança e uma vendedora com sensibilidade e treinamento pra me ajudar.
Pesquisando na internet, achei essa matéria que pode ser muito útil nesse momento. Achei muito interessante e senti na pele a necessidade desse tipo de ajuda.

Nunca pensei que ficaria tão feliz em usar esse tipo de sutiã "engana todo mundo inclusive a mim mesma". E viva a indústria de lingerie!

Sofrer pra quê, sofrer por que?

2010-04-12T12:09:00.000-07:00

Cassio, amigo querido, querido mesmo, me sugeriu:

- Coloca uma foto sua assim lá no blog!

Traduzindo: colocar uma foto minha assim significa eu de pijama, com um dreno pendurado no pescoço, tentando fazer os exercícios recomendados pela fisioterapeuta e, segundo ele, ainda conseguindo dar risada! Acho que a foto não vai rolar não, mas eu achei a situação divertida.

Na verdade, eu achei que sofreria muito com toda essa coisa de mastectomia. É claro que é difícil lidar num primeiro momento, mas a sensação que eu tenho é exatamente oposta. Fico muito feliz porque eu não tenho mais câncer, um alívio por estar curada. O que vem a seguir, o resto do tratamento, seja radio ou quimio novamente, ou os dois é só pra assegurar que tudo vai ficar bem. E a reconstrução ,veja bem, vai me dar uma seio novo do jeitinho e tamanho que eu quiser!

So, that's it, sofrer pra quê?

De volta pra casa

2010-04-09T11:04:00.000-07:00

Cheguei hoje do hospital. Pedi, pedi, pedi pro Dr. Renato me deixar voltar pra casa. Ficar lá, por um lado , parece mais confortável, mas nenhum lugar é como a casa da gente. Nada é melhor do que ficar perto do Dan, do Tuquinho, da minha mãe....

A cirurgia foi ótima do ponto de vista clínico/cirúrgico, rsrsrsrs, foi-se o tumor! Mas foi embora também meu seio. Todinho ele. Pele, recheio, mamilo..... tudinho embora. Eu sabia que existia essa possibilidade e imaginava como seria. Sabia que eu só tomaria conhecimento quando acordasse da cirurgia, sabia que eu ia chorar e chorei, sei que ainda vou chorar algumas vezes, mas sei que logo, logo, vai acabar.

Sim, sim, sim.... um passo adiante!

2010-03-01T13:12:00.000-08:00

Ufa, que susto! Nada de mestástase! Eu estava me sentindo com um peso de mil toneladas nas costas. Valeu a pena pagar uma pequena fortuna neste tal exame PET CT que, aliás, não é qualquer laboratório que faz e quase nenhum convênio paga.
Espero que ninguém precise, mas se precisar, os endereços dos lugares que fazem esse exame estão aqui.
Que venha a cirurgia!
Não que eu esteja super feliz de fazer uma mastectomia, mas é mais um passo adiante.....

As coisas não terminam bem do jeito que a gente quer

2010-02-12T05:50:00.000-08:00

Pois é, achei que tinha terminado essa fase, mas estou pendurada esperando uma resposta, um diagnóstico. Acontece que as coisas não funcionam bem do jeitinho que a gente quer, não é? Vou explicar!
Depois da minha última quimio, eu tive que refazer todos os exames: tomografias e ressonancias e cintilografias e exames de sangue! Tudo pra saber como o tratamento tinha agido sobre o tumor e se nós conseguiríamos fazer a tão esperada cirurgia. Os resultados da maioria dos exames foram ótimos. O tumor praticamente desapareceu! Lindo, quanta alegria! Mas um dos exames nos deu um resultado péssimo: mestástase na coluna! Ai que merda! Desculpem, mas me dou essa liberdade.
Olha, confesso que apesar de ter ficado em pânico com a notícia, e passado o susto, não acredito nisso. Não acredito mesmo! Depois de 6 sessões de quimioterapia, o tumor que tinha quase 6 cm, tem hoje 0,6cm e está praticamente imperceptível. Os marcadores tumorais estão em níveis normais. Nada apareceu na cintilografia óssea. Mas tem uma merda de uma tomografia que afirma uma mestástase. Pode? Meu médico diz que acha impossível. Resultado errado da tomografia? Bem possível. Mas e se for verdade? Nem pensei nisso.... Uma das coisas que eu tenho aprendido com essa doença é não sofrer antecipadamente. Vamos lá, um dia de cada vez!
Próximo passo: ficar esperando o resultado de um exame carésimo e ultra sofisticado que pode, ou não, me responder se vou dar um passo pra frente ou recomeçar.

Agora foi !

2010-01-13T05:32:00.000-08:00

Agora foi, fiz minha última quimio. Até chorei de alegria!
Conversando com meu médico sobre tratamentos alternativos pra aliviar alguns sintomas, ele me disse o seguinte: ah, claro que ajuda, inclusive estudos feitos utilizando placebos aliviam os sintomas! Risadas a parte, o que ficou pra mim é que o que pode melhorar tudo é a nossa cabeça, é acreditar que tudo vai ficar cada vez melhor! Nesta última aplicação acabei não tomando um remédio que estava aliviando muito os efeitos da quimio, mas acho que estou tão feliz que não estou sentindo efeito algum. Estou cheia de energia, quase explodindo de alegria!

Fim da etapa 1 ?

2010-01-05T16:56:00.000-08:00

Me parece, e eu sigo firme acreditando verdadeiramente até que me provem o contrário, que estou chegando ao fim da primeira etapa. Falta só mais uma quimio, graças!
Sabe que depois de muito sufoco, a gente acaba se acostumando. Não que eu vá sentir falta, não vou! Mas já sei o que acontece no primeiro dia pós quimio, no quinto dia, no décimo quarto, e já conheço bem minha ansiedade e mal humor nos dias que antecedem minha próxima aplicação. Estou até me acostumando com a minha imagem no espelho! Já não sonho mais comigo com cabelos, agora quando penso em mim já me vejo sem eles, já me enxergo careca. Nos acostumamos a tudo, das pequenas coisas às grandes. Da queda dos cabelos às dores, inchaços, enjôos, fadiga, e à cabeça confusa como se eu não estivesse aqui, como se eu estivesse suspensa, no ar, como uma pipa. Aos poucos, eu mesma me puxo de volta.

Férias ???

2009-11-25T16:51:00.000-08:00

Pois é, férias forçadas.... é o que eu tenho dito quando me perguntam como estou ou o que ando fazendo. Mas, de repente me dei conta que não tenho aproveitado este time out. Não que eu esteja vivendo esta doença que, aliás, eu nem chamo de minha, mas acabei me deixando levar por pequenas obrigações diárias, por um certo tédio, talvez sinta falta de uma atividade profissional, uma rotina mais dinâmica.

Pergunta: Não será o momento ideal pra tocar aquele projeto, ou projetos, ou ainda, atividades antes difíceis de realizar por pura falta de tempo dentro de uma rotina alucinada?

Pausa pra um mergulho

Entre ser forte e assumir a própria fragilidade

2009-11-12T07:01:00.000-08:00

Às vezes, quando eu converso com alguém sobre como eu estou me sentindo percebo que as pessoas têm uma visão a meu respeito que talvez eu não tenha (pelo menos, não hoje). Ou talvez não me sinta dessa forma sempre. Ou talvez seja normal eu me sentir mais fragilizada, irritada, insegura.
Fico mesmo impressionada quando me dizem assim: mas você é forte, se fosse comigo....ou então: admiro tanto tua força e coragem pra enfrentar tudo desta forma...
Como conseguem me ver desse jeito se eu mesma não consigo? Me sinto tão à beira. Tão entre como eu gostaria de me sentir e o que eu não posso nem imaginar.....Me sinto, às vezes, precisando desesperadamente de colo. Um colo divino, sabe? Um que me conforte de verdade. Que tire a angústia com a mão.
Ontem conversando com um amigo que eu não vejo há algum tempo, me dei conta que eu ando fugindo das pessoas, me escondendo mesmo, tentando me proteger será?
Queria que tudo passasse beeeeeeeemmmmmm rápido, que acabasse logo!

Náuseas....

2009-10-16T12:00:00.001-07:00

Náuseas, náuseas, náuseas.... Não consigo entrar na cozinha, sequer chegar próximo dela. Abrir a geladeira é um tormento, mesmo que não seja eu abrindo! Sinto os cheiros à distância.
Estou criando uma relação íntima com a privada! Not too funny!

Plano de saúde

2009-10-13T15:43:00.000-07:00

Vou tentar fazer um resumo dos últimos dias....
Ainda no hospital, o meu plano de saúde resolveu me dar uma canseira pra liberar um medicamento que, neste momento, é muito importante pra mim, o neulastin.
Eu não tinha ideia do que realmente pega na quimioterapia, mas o que mais preocupa é que a quimio mata as células do tumor, mas também mata as células boas. Assim acaba matando as células que se reproduzem com maior frequência como as células da pele, pêlos e cabelos (por isso que eles caem...), mas o maior impacto é na medula, isso mesmo, na produção de sangue, fazendo despencar as plaquetas, glóbulos vermelhos e brancos. O que pode causar anemia, prejudicar a cicatrização e, principalmente, derrubar a imunidade, minhas defesas e, desta maneira deixar o caminho livre para uma infecção generalizada. Por isso eu preciso tomar o tal do neulastin, que estimula a produção de leucócitos aumentando minhas defesas. Mas parece que a Medial tem uma certa dificuldade em entender tais necessidades. Demorou, mas liberou.
Sexta passada seria minha segunda quimioterapia. Digo seria, porque não foi autorizada. Fico pensando no que passa na cabeça desses auditores...Será que alguém pede pra tomar uma quimioterapia sem ter extrema necessidade? E o pior, passei a tarde de sexta berrando ao telefone com eles porque simplesmente ninguém me respondia o por quê da não autorização, assim, sem explicação.
Eu de um lado, desesperada, e o meu médico de outro, com a maior paciência do mundo correndo atrás dos auditores pra entender o que estava acontecendo e resolver a situação. Deu certo, ele resolveu, eu tinha certeza que ele conseguiria. Só não entendo a Medial, não entendo essa relação, essa falta de argumentos, essa falta de respeito.

Outubro Rosa

2009-10-08T06:46:00.000-07:00

Nem tinha percebido que não falei exatamente que tipo de câncer eu ainda tenho, e como foi a minha descoberta.

No ano passado percebi um nódulo na mama direita que começou, de repente, a inchar e expelir uma secreção com pus e sangue pelo mamilo. Fui ao médico e fiz alguns exames que concluíram que era apenas um nódulo inflamado. Fiz o tratamento e deveria ter voltado ao médico no começo do ano, mas não voltei. Como o nódulo diminuiu, eu achei que estava tudo bem. Me envolvi na minha correria de faculdade, trabalho, família, casa.....e deixei passar até que.....o nódulo voltou a crescer, a secreção reapareceu e meu seio foi ficando enorme, e vermelho e quente. E então, meu médico resolveu me internar porque meu convênio estava enrolando pra liberar meus pedidos de exames.

Diagnótico: carcinoma inflamatório grau 2. O que é bom e ruim. É bom porque é começo, é ruim porque se alastra com facilidade. Fico pensando que eu tenho que agradecer porque inflamou, o que me obrigou a voltar a procurar meu médico e começar o tratamento rapidamente. Por isso o diagnóstico precoce é tão importante. E, neste mês, acontece uma campanha de alerta e luta contra o câncer.

Outubro Rosa é um movimento surgido há mais de dez anos na Califórnia. Outubro foi o mês escolhido para a luta contra o câncer de mama como um esforço mundial para conscientizar e mobilizar a sociedade para o combate à doença. No Brasil, durante todo o mês, diversos eventos vão colorir de cor-de-rosa importantes pontos do país para alertar a população sobre a importância da mamografia periódica para todas as mulheres com mais de 40 anos e do diagnóstico precoce, ressaltando que o exame mamográfico é o melhor meio para detectar tumores ainda em fase inicial, possibilitando a cura em até 95% dos casos.

O autoexame das mamas continua sendo importante, mas não deve ser uma ação isolada porque quando o tumor atinge o tamanho suficiente para ser palpado, já não está mais no estágio inicial, e as chances de cura diminuem.
(informações do site www.mulherconsciente.com.br)

Mas fico pensando que como a mamografia é indicada somente para mulheres acima dos 40anos, o que resta para as mulheres abaixo dessa idade é realmente o autoexame. Como no meu caso, 32 anos, tive filho antes dos 30, amamentei por mais de 1 ano, não tenho nenhum caso na família, em resumo, nenhuma predisposição ao câncer, nenhuma necessidade de exames periódicos preventivos. Só o autoexame. Melhor do que nada, mesmo!

Meus cabelos - parte 2

2009-10-06T17:41:00.000-07:00

Continuo com o mesmo assunto, mas estou melhor resolvida, talvez.
Passou aquele mal estar com os meus cabelos. Acho que sou assim mesmo. Sofro bastante com as novidades, mas passa rápido e, de repente nem lembro mais do incômodo em questão.
Resolvi me ocupar de outro incômodo: a dor no meu couro cabeludo! Eram tufos e mais tufos de cabelo caindo, fios espalhados pela casa inteira, o Ettore reclamando que seus brinquedos estavam cheios de "pelo", e logo depois correndo atrás de mim pra devolver meus fios caídos. E a dor, uma dor insuportável no couro cabeludo.
Pronto, resolvido, raspei a cabeça!

um dia eu acordei com câncer

2009-10-02T17:41:00.000-07:00

“Sempre que eu saio daqui do hospital, bem ali na faixa de pedestre, eu olho aqui pro décimo andar pra ver se você está me olhando”.
“Não, eu não gosto de ver vocês indo embora”. Ela me respondeu com sorriso tímido e melancólico.
Fiquei por um instante, pensativo, olhando aquela vista do décimo andar daquele hospital.
Nos despedimos mais uma vez, igual aos outros dias. Quando saí, evitando não me mostrar fragilizado, evitei olhá-la diretamente nos olhos. Numa fração de segundos percebi que ela também me evitava.
Desci. Desta vez, com o pequeno no colo. Na faixa de pedestre sabia que ela estaria ali nos olhando. Olhei pra cima, sorri triste, e vi sua silhueta.
Primeiro acenei. Sorri quase descontrolado. Ela ergueu as mãos de maneira contida e delicada.
Falei para o pequeno: “Olha! Lá em cima!” ele ingênuo, acenou afobado e sorridente.
“Cadê? Onde?” ele questionava sem parar de acenar. Quase respondi “Ali, no décimo andar”, algo estúpido demais pra se dizer para uma criança de três anos. Ela tentando se fazer percebida, acenou ainda mais forte.
Sabia que ela deveria estar chorando. Mesmo sem saber pra onde, o pequeno continuava se despedindo. Virei de costas, enxuguei meus olhos. Agora, ela sabia que eu estava chorando.
No carro, ainda mais distante, depois de deixar o pequeno devidamente amarrado e seguro na sua cadeirinha no banco de trás, dou a volta e chego à porta do motorista. Instintivamente olho para o décimo andar. Sua silhueta continua lá. Eu tento demonstrar positividade e gesticulo com segurança e confiança - um “tchau” eufórico e firme. Mais uma vez, menti pra ela. Entrei no carro e chorei até em casa... A nossa casa.

Foi meu marido, o Dan, quem escreveu o texto acima quando eu estava internada e recebi meu diagnóstico. Passado o impacto da notícia, de verdade, eu não estava mais me sentindo assim, triste. Tenho muita confiança nos meus médicos e no meu tratamento. Tenho me sentido tão bem emocionalmente que dispensei todos os calmantes e antidepressivos ainda no hospital.
Faz 13 dias que eu fiz minha primeira sessão de quimioterapia. E, apesar de ter passado muito mal com as reações dos medicamentos da quimio, estava me sentindo forte. Acho que forte é a palavra que realmente descrevia meu estado de espírito.
Parece besteira, pelo menos pra mim era uma besteira, mas hoje meu cabelo começou a cair e me doeu. Eu sei que vai cair mesmo, entendo porque, sei que vai crescer de novo, mas é simbólico! Simboliza pra mim e pra todo mundo o meu câncer, mostra definitivamente que começa uma outra vida!